Pedro La Calle, sexólogo:

“En el sexo, somos muy dados a los hábitos, y el hábito no deja aprender”

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Pedro La Calle

Pedro La Calle lleva más de 20 años atendiendo en consulta problemas ginecológicos y sexuales, lo que le convierte en un testigo excepcional de la vida sexual de los españoles.
Amelia Alas (A:A): ¿Qué ha pasado desde que Masters y Johnson hablaron?
Pedro La Calle (PLC): Ellos inauguran la sexología clínica con pilares básicos: la idea de lo importante que es tratar la relación entre los sexos y la idea de que las disfunciones sexuales se pueden tratar en formato de terapias breves. Desde entonces ha habido tremendos cambios en el pensamiento sexológico, sobre todo en lo referente a cómo entender la respuesta sexual, con diferentes modelos para cada uno de los sexos, y la introducción del concepto de deseo sexual.
A.A¿Las sexualidades del hombre y de la mujer son diferentes?
PLC: Son diferentes, y quizás la erótica femenina es más rica que la masculina.
AA:¿Al sexólogo se va sólo o en pareja?
PLC:Un  60-70 por ciento viene solo. Otra cosa es que luego les pidamos que traigan a su pareja, porque casi siempre se trata de problemas que hay que abordar en pareja.
AA: ¿Cuáles son los problemas sexuales más comunes en consulta?
PLC: En el hombre, por orden de frecuencia, disfunción eréctil, eyaculación precoz y falta de deseo. En la mujer, falta de deseo, vaginismo y dificultades para alcanzar el orgasmo.
AA:¿Cuánto de psicoterapia hay en la consulta del sexólogo?
PLC:Antes se separaba el problema orgánico del problema mental, ahora se tratan como problemas en su totalidad, aunque lo más frecuente es no tener que abordar la parte orgánica  porque la mayoría de los problemas son de aprendizaje, de educación, de falta de formación.
AA: Que no es lo mismo que falta de experiencia.
PLC: No, no es lo mismo. Se puede tener mucha experiencia, haber vivido muchos episodios sexuales, pero sin formación, sin educación y lo que es peor, sin aprendizaje.
AA: ¿La vida sexual propia tiene que evolucionar?
PLC: Sin duda. Aunque como se tiende a reproducir siempre la misma conducta sexual resulta muy difícil aprender. La mayoría de la gente se conforma con lo que tiene si funciona medianamente bien. Con el sexo somos muy dados a los hábitos y el hábito no deja aprender.
AA: ¿Tener pareja hace que uno se abra más a otros hábitos?
PLC: La pareja tiende a construir un habito en relación a su encuentro sexual, reproducir los mismos patrones de comportamiento sexual, por eso les resulta difícil resolver sus problemas sexuales.
AA: ¿Hay miedo por parte del hombre hacia la mujer?
PLC: Se puede hablar de un miedo emocional porque en nuestra cultura el hombre está obligado a desempeñar el rol de ser responsable de la sexualidad femenina, y eso necesariamente crea inseguridades.
AA: ¿De ahí que muchas mujeres finjan su orgasmo?
PLC: Es que la mujer no quiere que él se sienta mal y a su vez ha adoptado el papel de hacerle sentir satisfecho, pero no en cuanto a placer sexual sino en cuanto a hacerle sentir seguro, a que sienta que él ha cumplido con su rol.
AA: ¿Una  pareja que tiene problemas sexuales termina rompiendo?
PLC: Tiene más probabilidades, pero la vida sexual de una pareja no es el único factor determinante en el futuro de su relación, hay otros valores que tienen más peso que la satisfacción sexual.
AA: De otra manera, ¿una pareja con problemas sexuales puede salir adelante?
PLC: A veces nos unimos más por las fragilidades que por las fortalezas. La pareja se construye en torno a complementariedades, no es requisito imprescindible para el éxito de una pareja una vida sexual satisfactoria. Además los estados de satisfacción son muy personales.
AA: ¿Qué es una vida sexual sana?
PLC: Para los profesionales la salud sexual es cuando la sexualidad, la erótica de una persona, contribuye a su bienestar general en la vida.
AA: ¿Qué es la normalidad en sexualidad?
PLC: La normalidad se fija en base a la media estadística. Por supuesto nos condiciona lo que tenemos alrededor, lo que estamos viendo y oyendo para establecer los estándares que entendemos como normalidad en sexualidad.
AA: ¿Cómo se afronta la rutina?
PLC: Tendemos a reproducir una conducta sexual repetitiva, por eso entramos en rutina. Es necesario actualizar los registros de deseo, pero por desgracia vivimos en una sociedad que no favorece aquellas experiencias que más nos enriquecen desde el punto de vista de nuestra corporalidad.
AA: ¿Para tener una vida sexual satisfactoria es necesario hablar mucho?
PLC: Está muy bien hablar, comunicarse, entenderse, pero la erótica no se habla, la erótica se vive. Está más relacionada con el gesto que con la palabra, por eso es corporalidad y emoción, no razón. Otra cosa es si una pareja, a través de la palabra, desarrolla una buena vida sexual, encuentra una mayor compenetración erótica; es importante hablar de sexo, por supuesto, es sano, interesante y necesario, pero no se puede decir que precisamente hablando sea como más se entiende sexualmente la pareja.
AA: Si no por mucho hablar se entiende mejor sexualmente una pareja, ¿para qué sirve un sexólogo?
PLC: Los sexólogos somos asesores, intervenimos con tareas muy específicas, aconsejando en cuestiones muy concretas, de manera que muchas veces ni siquiera entramos en la intimidad de una pareja.
AA: ¿El sexólogo es el sustituto del confesor?
PLC: Formalmente sí. Venimos de una cultura en la que la sexualidad ha sido tradicionalmente responsabilidad de la iglesia, porque sus miembros eran los que tenían el conocimiento. Hoy día somos nosotros los que poseemos la información sobre sexualidad y por eso nos convertimos en los asesores en estos temas.
AA: ¿Cuánto dura una terapia sexual?
PLC: Depende del modelo de terapia, pero es muy raro que dure más de 6 o 7 sesiones. Hacemos intervenciones cortas específicas, es una terapia de asesoramiento, no abordamos la sexualidad general de una pareja, sólo nos centramos en el problema planteado y asesoramos acerca de cómo es posible resolverlo.
AA: ¿Se ponen deberes?
PLC: Sí, claro, es que sólo se sale de un problema haciendo deberes, como en el cole.
AA: ¿La falta de deseo es tan mala como la pintan?
PLC: El deseo tiene un componente orgánico pero otro social, cultural, relacional. Generalmente los problemas de deseo vienen condicionados por cómo creemos que debemos  ser, por intentar responder a una idea preconcebida de lo que debe ser, en lugar de tener en cuenta sólo lo que es.
AA: ¿La viagra es la solución?
PLC: Más que de viagra en sí, que es una marca, hay que hablar de los nuevos fármacos específicos para la respuesta sexual, porque aunque siempre ha habido afrodisíacos y estimulantes, es a partir de la comercialización de los vasodilatadores cuando se ha producido una revolución en los hábitos sexuales. Pero no hay que olvidar que no es más que un recurso, no la solución en sí misma.
A: No sé quien decía… “lo bueno de la vejez es que me libraré del sexo”, pero no ocurrió, ¿es tan dramático?
PLC: Esta frase es típica de una sociedad que considera el sexo un problema en vez de ser algo que te acompaña en tu vida para enriquecerla.
AA: ¿Ha cambiado la sexualidad desde que existe internet?
PLC: Está marcando un cambio en la manera de afrontar el sexo, hay mayor facilidad para consumirlo, y esto favorece un tipo de erótica basada en el placer instantáneo.
AA: ¿Existe de verdad la adicción al sexo?
PLC: Hay un gran debate sobre ello y probablemente se establezca una nueva categoría dentro de la clasificación de adicciones de la DSM. Se están definiendo muchas nuevas adicciones: a las compras, a determinada alimentación, etc… Lo que sí existe es la personalidad adictiva y hábitos de consumo inadaptados
AA: ¿De qué se quejan las mujeres con respecto a los hombres?
PLC: La mayor queja de los dos sexos es la falta de comprensión por parte del otro, y es importante que entendamos que tenemos muchas cosas en común y algunas grandes diferencias.
AA: ¿Tener al sexólogo en casa es garantía de éxito?
PLC: No, para nada, además nadie es profeta en su tierra. Lo que sí tiene un sexólogo, o alguien con formación en sexualidad, es más información. Gran parte de los problemas sexuales se dan por falta de conocimiento.

Nuestro experto:

5 comments on “Pedro La Calle, sexólogo:
  1. Fresas con nata dice:

    Fantástica e interesante entrevista que, además, cierra las preguntas con lo que era mi gran curiosidad sobre los sexólogos. Enhorabuena

  2. christian Noya Guillamat dice:

    Interesante,directo y con contenido,me gusta el autor y el tema…

  3. Christian dice:

    Pedro, nos deja ver su lado oculto, para hacernos ver el lado oculto de todos.
    El sexo debe acercarse más a la gente, de forma sencilla y sana, en nuestro Curso para Médicos es una asignatura más, como debería estar presente en todo, o asi todo.
    Felicidades por el artículo, por el entrevistado y por supuesto por la entrevistadora.

  4. Williamesomy dice:

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  5. ElMachosBaB dice:

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    ningun comentario negativo

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